Art der Umnachtung: Morgendliche Verpeiltheit
Intensität der Umnachtung: 5
Ursprung der Umnachtung: Montag, Koffeinmangel, Presslufthammer
Angewandte Maßnahmen: Kaffee, Nikotin, Kuchen
Negative Nebenerscheinungen: Direkt unter meinem Fenster ist eine Baustelle. Mein Getränk schwingt in der Flasche hin und her durch die Erschütterungen!
Positive Nebenerscheinungen: Von dem Gepolter ist eine Ecke des Papst-Plakates gegenüber runtergefallen – hahaha!
Bemerkungen: Wir haben eine Praktikantin, die aussieht, als wäre sie frisch geschlüpft, dabei ist die in der 13. Klasse.
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Für einen Montag bin ich echt gut drauf heute. Meine Umnachtung ist relativ niedrig und ich bin noch nicht wegen des Presslufthammers ausgerastet. Ich bin so stolz.
Aber ich war am Wochenende auch schon müde genug, würde ich sagen, da ist es nur gerecht, wenn die Umnachtung mal nicht ganz so erschöpfend ist. Ich habe endlich meinen Garten fertig gestellt – vor und hinterm Haus ist alles wieder ansehnlich, nachdem ich blutrünstig gewütet und Bäume ausgerissen hab. Ich bin so stolz.
Ich habe noch nicht mal vergessen, ein bestimmtes Journal durchzusehen, was ich sonst immer vergesse, wenn Montag ist. Ich bin so stolz.
Bestimmt passiert nachher ein Unglück und dann bin ich nicht mehr stolz.

Art der Umnachtung: Brett vorm Kopf. Nur dass das Brett ein fetter brökliger Ytong-Stein ist.
Intensität der Umnachtung: 6
Ursprung der Umnachtung: Schlado, Koffeinentzug
Angewandte Maßnahmen: Kaffee, Nikotin, Frischluft, Besuch im Baumarkt (jetzt weiß ich wieso es so heißt: es ist erbaulich)
Negative Nebenerscheinungen: Wenn ich mal groß bin, dann werde ich einen Ponyhof haben.
Positive Nebenerscheinungen: Ich muss nachher nichts kochen, weil ich eingeladen bin.
Bemerkungen: Wenn du blöd bist, dann weißt du nicht, dass du blöd bist. Es ist nur schwer für die anderen.
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Manche Fragen sind so wichtig, dass sie seit Jahrhunderten die Gesellschaft bewegen: Sehen wir Farben gleich oder nennen wir sie nur gleich?
Man hat mir beigebracht, dass Zitronen gelb sind. Aber vielleicht sehen Zitronen für meinen Nachbarn so gefärbt aus wie für mich Kiwis. Vielleicht sieht gelb bei ihm grün aus und er weiß es nur nicht! Aber vielleicht hat er auch Recht und ich weiß es nur nicht.
Wenn ich sage, dass ein Apfel rot ist, ist er dann auch für euch rot, also rot so wie rot und nicht rot so wie die Bezeichnung „rot“! Oder vielleicht ist rot eigentlich violett.
Diese Sehtests für grün-rot-Schwächen wären absolut irrelevant. Denn vielleicht ist grün in Wirklichkeit rot und umgekehrt. Oder beides ist blau, obwohl ich das für unwahrscheinlich halte. So wissenschaftlich betrachtet. *GedankenverlorendenSchnurrbartstreichel*
Angenommen Ben und ich sehen uns ein Haus an, der Besitzer hat es rot gestrichen und wir nennen es auch beide rot, weil man es uns so beigebracht hat, dass diese Farbe, die wir da sehen „rot“ heißt. Aber sehen wir wirklich den gleichen Farbton oder benutzen wir nur den gleichen Namen für einen Farbton, den wir ganz unterschiedlich sehen?
Mein Gehirn hat einen Knoten. Einen grün-blauen Knoten. Aber für euch ist er vielleicht rosa und orange, was nicht nur hässlich, sondern auch angsteinflößend ist.